私は今日シャイな性格は昔からなのと会社の人から言われた
自分でも引っ込み思案な性格ではあったと思う
それにもまして私はイジメにあってから人というものが嫌いだし苦手になった
親に対しても特に母親だが
父親の愚痴を永遠と聞かされ聞きたくないもう辞めてといっても続けられた
そんな私は結構な無気力人間になった
性格を変えたいと思ったこともある
でも諦め癖がついてしまった
何かやる前からどうせ無理おまえなんかという心の声が聞こえてくる
挑戦しないから成功もしない
だから自己肯定感が全く育たない
たまに自己肯定感より自己受容＝今の自分でいいということを認めようという話を聞いたことがあるが
今苦しんでいる自分を認めたところで苦しい環境には変わりないのだから
結局変わらなきゃいけないのである今のままでは駄目であることをわかってしまう
今日はここまでにします
